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Primeiramente o filme Exorcistas do Vaticano é diferente do filme Exorcismo no Vaticano (Um Found Footage de cracudo filmado em 2012, disponível para o público em 2015).
O primeiro, sobre o qual quero tratar, fala de uma moça chamada Angela Holmes que após um pequeno acidente começa a agir de forma estranha e tem de ser exorcizada.
Vamos as peculiaridades do filme. (Spoilers everywhere)
Você já sabe que nosso mundo está abarrotado de forças malignas e que satanás anda por aí possuindo pessoas, objetos e pequenos roedoress. E talvez você imagine que a essa altura do campeonato, 500 filmes de terror depois, conheça todas as formas existentes de contrair um demônio. Mas é aí que você se engana, caro leitor (Supondo que exista algum).
Eis aqui uma lista de atitudes arriscadas que podem, sim, incorrer em possessão demoníaca acidental:
a) Deitar voluntariamente ou acidentalmente em pentagrama desenhado em superfície plana com sangue, giz, carvão ou similares.
b) Brincar de Compasso, Tábua Ouija, Brincadeira do Copo e/ou outra forma de contactar os mortos que não seja para fazer trabalhos de história para a escola.
c)Sexo desprotegido (Que muito pior do que uma reles possessão demoníaca ou DST, pode gerar um bebê. Coisa séria e periculosa)
d)Construir sua residência em cima de Cemitério Indígena. Sério. Eles não curtem.
e)Comprar ou alugar residência em que famílias já foram chacinadas.
f)Nascer de relação entre mulher e Satanás/Demônio ou enviado devidamente credenciado dos mesmos.
g)Ler livros cuja capa foi confeccionada com pele humana, que possuam segredos, trancas e cadeados, cujo título grafado em letras garrafais diga "Não abra", "Fique longe", "Pertence a Bruxa fulana de tal"
E finalmente, mas não menos importante, o causo descrito no referido filme.
h)Cortar o dedo com faca ao tentar cortar seu bolo de aniversário.
É preferível evitar todas as situações acima citadas, mas uma vez o dedo cortado, se faz de suma importância que os sintomas pós acidente sejam observados cautelosamente, uma vez que esse tipo de possessão não produz os clássicos "Virar a cabeça em 360º" ou "Voz de Alexandre Frota". Fique atento para:
a) Efeito magnético sobre corvos com os quais você não possui intimidade.
b) Sede exagerada (Também pode ser diabetes)
c)Vocabulário masculinizado: Substituição da expressão Fazer xixi por Mijar. Bege por creme. Sua florzinha por ppk.
d)Pesadelos ininteligíveis.
e)Flores murchando em sua presença. (É preciso descartar a possibilidade de você ser o Zeca Urubu)
f)Se ver mais feio no espelho do que na câmera frontal do celular.
g)Vozes com a nitidez de ligações de nextel para nextel te dizendo para matar, se matar, causar acidentes de trânsito, usar crocs ou calça Korova.
h)Vontade eventual de afogar crianças (Pode ser encontrado em pessoas saudáveis também)
Caso você apresente três ou mais sintomas como estes, pode ser que você queria chamar um especialista para te ajudar. Nesse caso, pedimos que você considere profundamente se quer mesmo um padre envolvido na situação. O padre, nesses filmes, é o mais descrente, medroso e arregão de toda a história. Ele tende a inventar mil histórias para não ter de ficar sozinho numa sala com satanás. As mais famosas são "Mas fulano (a) não é batizado (a)!", "O Vaticano não permite.", "A igreja não concorda." e o sincero "Eu não! Vai que ele entra em mim!"
O padre de cabeceira de Angela Holmes, um chicano deboísta, passa a maior parte do filme assistindo a capetada agir com esse olhar de "P#@% Merda! Tinha que acontecer justo no meu hospital?!?!?!"
Após tentar matar um bebê afogado e impressionar tanto um policial com uma demonstração incrível de contorcionismo que ele tenta arrancar os próprios olhos com lâmpadas sabendo que nunca mais verá coisa mais incrível, o hospital sugere que Angela passe por um acompanhamento e pede para Padre Rogério Rodrigo Rodolfo conversar com o pai da moça.
Uma vez internada, Angela adquire Super Poderes (Filme não indicado se você for o Batman por motivos de frustrante). Ela consegue não só dizer coisas que acontecem na vida das pessoas longe de suas vistas (Como a cena em que ela revela que sua psiquiatra podia fazer uns origamis com seu papel de trouxa) ou aquela em que ela, mesmo com olheiras dignas de panda, tenta seduzir um enfermeiro com cara de gogoboy enquanto o teto quebra sobre sua cabeça e esmaga o pobre terceirizado.
Esse incidente finalmente leva Padre Chicano a decidir que é hora de agir. Ele senta com o pai de Angela e pergunta sobre a mãe da moça. O homem revela que a mulher era uma prostituta que ao descobrir estar grávida quis fazer um aborto. O pai implorou que ela não o fizesse e mandou dinheiro para os custos da gravidez. Após o nascimento da menina a mãe sumiu e ele ficou sozinho com o bebê. (Demonstração pura e simples de machismo quando fica levemente insinuado que o satanás a menina puxou do lado da mãe). RRR pede permissão ao pai para mencionar o caso de Ângela lá na igreja. (47 minutos de filme, um acidente de carro, a perda de dois olhos e um assassinato depois. Bem a tempo!)
Posteriormente, Angela, falando em línguas mais estranhas do que aquelas das igrejas Pentecostais, perturba os internos da casa de repouso em que não repousa causando mais brigas e morte. A doutora trouxa decide dar alta a ela sob o pretexto de que ali não poderão ajudá-la.
Enquanto isso, no Vaticano, os padres assistem aos tapes do hospital para concluir que corvos são mensageiros do diabo. (Sinceramente já vi papagaios mais demoníacos e boca suja) Finalmente eles entendem que Angela é um alvo espiritual.O Cardeal decide partir imediatamente. O amigo quer ir junto, mas ele o impede dizendo que caso ele (Cardeal) não volte, ele (O amigo) será o único capaz de dar continuidade ao trabalho dos dois. Eles se beijam. Mentira!
53 minutos de filme e finalmente se fala em exorcismo. Angela dorme alheia aos fatos. Satanás a traiu. (Assim como a Lua e o Chimbinha)
Começa o Exorcismo:
Angela cospe três ovos que representam a Santíssima Trindade. (O lance da hora estava ficando chato mesmo. Apoio a mudança galinácea)
O Cardeal está surtado, louco e assassino.
A mãe da menina ser uma prostituta é uma ofensa a virgem Maria.
O corvo negro satiriza a pomba branca.
Após ser enforcada com um terço (Quem nunca?), Angela retorna linda, loira, estigmatizada e "anticrista".
O demônio e o cardeal batem um papo intimo.
O Cardeal espeta o demônio, o demônio espeta o Cardeal.
O cômodo em que estão (O pai de Ângela, o namorado, o Cardeal e o Chicano) explode. Todos morrem, menos, é claro, RRR.
Angela manda um recado pros Padres: Cheguei, estou na Terra!
3 meses depois:
Angela está em todas as tevês, imitando os sinais da primeira vinda de Cristo, curando doentes e pregando a paz.
Nota para o filme: 4,7
Indicativos de continuação (Tudo continua, menos o meu The Last Airbender)
